|
شنبه 11 آبان 1392برچسب:جوک,جوک بامزه,جوک جالب,جوک خنده دار,جوک جدید,لطیفه,لطیفه بامزه,لطیفه خنده دار,لطیفه جالب,لطیفه جدید, :: 18:30 :: نويسنده : Mah Naz
آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد..
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ
ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ.. به لقمان گفتند : ادب از که آموختی؟ حرفهایی زد که اگه بگم عمراً تو راد اس ام اس چاپ شه! خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم.. ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که وقتی که بزرگ شدیم، و به مامان و بابا تبدیل شدیم سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه یکی میکوبیم پس کلش میگیم توله سگ بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم بهم گفت چیه مثل بز زُل زدی؟ فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم.. مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه میگه دقیق؟ نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه اخلاقش مهم نیست؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه بالاخره عزیزم خره بالاست تو چرا میای پایین ؟ دقت کن گفتم بالاخره نگفتم پایین خره با این هوشت حتما دانشجوام هستی بیچاره ننه بابات چی میکشن از دست تو اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم.. افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی.. چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟ «پونه»، «نسیم»… خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد» ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ! چیه فک کردی ما از اوناشیم؟ برو از خدا بترس ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟ کی ورش داشته؟ توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟ اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم آیا میدانید: زنها فرشته اند ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستند! تنها پیشگیریه مفیدی که ما ایرانیا تو زندگیمون میکنیم پر کردن آفتابست که یوقت تو توالت گیر نکنیم بدبخت شیم یه آرزو بکن حالا سگ دو بزن تا بهش برسی باید رفت … گاه از قلب کسی … گاه جفت پا تو صورت کسی! همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه: مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده! نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم! ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ... کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن! عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه! پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه! خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره! در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد.. توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه! من: من فقط دستمو شستم! اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده! دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم! میگه: نه! باید بری دستشویی حتما! میگم: چرا؟ میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!
هشدار: مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل و اختلالات عصبی شما میگردد! لطفا در میزان مصرف دقت کنید.
این روزها همه ناقص الخلقه هستند هیچ کسی دل و دماغ ندارد
الان دقیقا یه سوال فنی دارم اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!
خدایا …تو این دنیای کثیف … این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه! 
شنبه 4 آبان 1392برچسب:جوک,جوک بامزه,جوک باحال,جوک جدید,جوک خنده دار,لطیفه,لطیفه بامزه,لطیفه خنده دار, :: 11:50 :: نويسنده : Mah Naz
به بابام بگی : گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن و … ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده   تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی … یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی  تمرین کنید فردا میپرسم ازتون: ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎخصی ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم!
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
آدم باید یکی رو داشته باشه!
بدانید و آگاه باشید . . .
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن: سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم؛
تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله!
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
من اگه همین الانم زلزله بیاد با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !
امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟ یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت این بود که تو Angry birds تبدیل ب ابر قدرت شدم...
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم!
فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور امــا اکنون : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن زنش همه پرده ها رو میکنه اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش داداشش ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩی؟ ﻣﻴﮕﻪ: ﺁﺭﻩ داداشش ﻣﻴﮕﻪ: شانس آوردی، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی و دهن گرامیتو ببندی قابل توجه بعضیها  |
|||||||||||
